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INFO JOVEN con la colaboración de ASESORÍA PSICOLÓGICA DE ZARAGOZA JOVEN

Piensa en tu pareja o en alguna que conozcas y pregúntate: ¿las dos personas sois/son iguales? Lo normal es que no. Rara vez encuentras a gente con exactamente tus mismos gustos e intereses, con un nivel de estudios y económico similar… y que además te atraiga. Está bien que tengáis puntos en común, pero que haya alguna disparidad te permite tener un espacio propio y algo que conocer de la mano de la otra persona.

Muchas veces se destaca que dos personas "se complementan". Una persona tímida se anima a hacer cosas que normalmente no haría cuando se junta con otra más extrovertida. Y lo mismo al revés: la persona más dinámica puede descubrir que los planes tranquilos, de "peli y manta", también están muy bien. Es positivo, porque te hace salir de tu zona de confort y explorar nuevas facetas que tenías escondidas. Eso sí, siempre sin forzar: obligar a tu pareja a cantar en un karaoke, cuando no tiene ninguna gana no le va a hacer ningún bien, ni a la persona ni a la pareja.

Ahí radica la importancia de la igualdad: que no haya una persona que "dirige" y otra que "sigue" todo el tiempo. Hay personas más resolutivas, a las que les dices que tienes un finde libre y en cinco minutos te han montado un plan. A ratos es cómodo, pero siempre que tú también tengas tu poder de decisión. Porque a la otra persona se le ocurra hacer algo, no significa que no puedas dar tu opinión, proponer alternativas o, simplemente, decir que no te apetece. En ocasiones, nos vemos arrastrados/as por la gente más dinámica y terminamos haciendo actividades que no nos interesan o no nos gustan, solo por no decir que no. Una forma de encontrar el equilibrio es irse turnando: unos días es una persona la que propone y otros es la otra. No lo tenéis que seguir a rajatabla (no es que si un día hay un concierto al que te apetece ir no puedas porque le toca elegir a la otra persona), sino que las dos tengáis espacio para poder hacer sugerencias.

Otra idea que se repite es la de que "mi pareja es demasiado buena para mí, no me la merezco". Una cosa es que admires a la persona con la que tienes una relación (que está muy bien) y otra es que tú te sientas inferior. Pregúntate por qué tienes ese sentimiento. ¿Viene de ti, de una falta de amor propio por tu historia y tus vivencias previas? ¿O es la otra persona la que te va haciendo pequeñito/a, dejándote caer que vale más que tú? Una pareja tiene que ser una compañera, alguien que, por muy diferente a ti que sea, no te haga pensar que eres mejor ni peor.

También es muy frecuente la queja de "doy más de lo que recibo". Lo primero que tienes que preguntarte es si realmente es así. A veces solo nos damos cuenta de los favores que realizamos nosotros/as y se nos olvidan los que nos hacen. Si efectivamente no hay una reciprocidad, la cuestión es por qué. A veces somos nosotros/as los que nos esforzamos de más buscando la aprobación de la otra persona o queremos que adivine nuestras necesidades sin darle ninguna pista. Otras, por muchas señales que des, es más cómodo hacer que como que no se reciben. La comunicación, como siempre, es muy importante para resolver estos casos.

Una traba para la igualdad es el contexto en el que nos hemos criado. A la mayoría nos han enseñado desde pequeños/as los papeles que se supone que tenemos que representar en una relación. Es fácil que en una pareja, sobre todo al principio, cada uno asuma esos roles, incluso cuando no es lo que le gustaría hacer, porque es "lo que se espera" de él o de ella. Muchos chicos no demuestran sus sentimientos porque uno de esos roles es que "los hombres no lloran", aunque a veces les apetezca. Y muchas chicas cargan con todas las responsabilidades de la pareja (en especial cuando viven juntos): qué hay que comprar, qué compromisos tienen… aunque se vean sobrepasadas. Dejar de lado los clichés que a estas alturas están más que obsoletos ayuda a que una pareja sea más igualitaria.

No podemos acabar este artículo sin abrir el melón de los celos. Seguro que has escuchado historias como las del novio que le borró todos los contactos de chicos a su novia o de la novia que se aprendió el pin del móvil de su novio para leer sus mensajes. Olvídate de eso de que "si no siente celos, es que no te quiere": una persona a la que le importas, querrá que estés con ella porque la elijas libremente. Esa necesidad de control tiene más que ver con los problemas de la persona celosa que con cómo vistas o cómo te relacionas con los demás. Que no te engañen: no hay igualdad si hay control.